Guia de Supervivencia a las películas de Terror

-Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.

-Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.

-Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

-Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.

-Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como ssssssilbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.

-Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y manténte alejado.

-Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.

-Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas

-Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados.

-Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.

-Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.

-Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.

-Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.

-Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

-Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al sicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.

-Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.

-No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.

-Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata

-Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.

-Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.

-Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.

-Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.

-Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).

-Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta "¿qué pasa?", no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.

-Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cójela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo.

-Si te encuentras mucha gente muerta corriendo alrededor haciendo zombies de los vivos, mátate INMEDIATAMENTE. No hay ninguna felicidad que encontrar mientras te comen vivo.

-Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez... y una bomba atómica.

-Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás... si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar

HAVE A SPOOKY HALLOWEEN!!!!!!

Tormenta Noel

A pesar de que la tormenta ya se localiza tierra adentro sobre la vecina isla de Cuba, la Oficina Nacional de Meteorología pronostica que continuarán las lluvias sobre gran parte del país.

Por esa razón se mantiene el aviso contra inundaciones, deslizamientos de tierra y ráfagas de vientos ocasionales. En la noche de ayer, el centro de la tormenta "Noel" fue localizado en la latitud 21.2 norte y longitud 78.3 oeste, a unos 30 kilómetros al sur-suroeste de Camagüey, Cuba.

La tormenta se mueve hacia el oeste a unos 13 kilómetros por hora, y según Meteorología, se augura que girará al noroeste en las próximas 24 horas.

Más de una docena de personas murieron el lunes en República Dominicana luego de que la tormenta tropical Noel descargara una lluvia torrencial en la nación caribeña, anegando calles y cortando el suministro de electricidad a miles de pobladores.

Cientos de familias quedaron sin techo luego de que la decimocuarta tormenta de la temporada en el Atlántico descargó entre 250 y 760 milímetros de lluvia en República Dominicana y sobre las colinas de Haití.

El titular del Comité Nacional Dominicano de Emergencia, el general retirado Luis Luna Paulino, dijo que había 13 muertes confirmadas.

El funcionario señaló que había un reporte de una familia sepultada cuando su casa colapsó, y otro sobre una familia que murió cuando su automóvil fue aplastado por una pared. "Si esos dos accidentes son confirmados, el número de muertes treparía a 18", dijo.

Some videos....

A Vision of Students Today

Press Spacebar 2000

He aki un matatiempos muuuy entretenidos....y muuuy dificl tambien!!! a ver cuánto logran hacer!!...
yo saque 138, en el de 20 segundos.....!! =]

Has sido RUBIO/A

Aunque no te hemos visto nunca, sabemos cuál es el color de tus ojos, o por lo menos de qué color fueron: ¡azules! Los bebés siempre nacen con los ojos azules, si bien es cierto que algunas veces la tonalidad puede cambiar instantes después del parto.

El agua de los mares ES AZUL, porque ES AZUL

Muchos creen que el agua en océanos y demás es azul solo porque refleja el cielo, cuando en realidad, el agua es azul, porque, ES azul. Las moléculas de agua absorven un poco de luz, es cierto, pero absorven más frecuencias de rojo. El efecto es pequeño, así que el color azul solo se vuelve obvio cuando se observan grandes masas de agua. La reflección del cielo se da también, pero solo cuando la superficie marina está calma, y solo cuando el agua es observada en un angulo menor de 10 grados.

Comerse los MOCOS es SANO

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

Se puede morir en el INODORO

Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.

Tu mano puede tener VIDA PROPIA

El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.

Es posible tener una erección ya MUERTO

Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

La verdadera edad de los paises

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y esta llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamas sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere fifar con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwan, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania duraron poco: tuvieron a Suiza, pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja fifar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un atico sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomo líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vió que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna... y hasta gente!

A mi me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?




Fuente externa..

Autor: Orsai

Miembro Destacado

Alfonso Rodríguez inicia film ‘Play Ball’
Pachico Tejada - 10/23/2007

SANTO DOMINGO.- Con el mismo equipo de producción que le acompañó en “Yuniol”, el director dominicano Alfonso Rodríguez inició el rodaje de “Play-Ball”, filme ambientado en el mundo del béisbol y que será protagonizada por el actor dominicano Luis López y la actriz mexicana Marlene Favela.

Algo que distingue esta de otras producciones de su realizador es el hecho de que la historia que se narra se desarrolla en el escenario de la práctica del béisbol.

¡Play ball! Alfonso Rodríguez comienza su nueva película
“Es una comedia divertidísima, que obviamente tiene sus buenos mensajes, pero es una comedia”, así define Alfonso Rodríguez a “Play ball”, el filme que rueda desde el pasado martes 22 de Octubre / 2007

“Play-Ball”, cuenta la historia del “comeback” que intenta hacer un jugador de grandes ligas a quien se descubre su su uso de esteroides.

El empresario y productor de cine local Jose Miguel Bonetti es el autor de la historia que Rodriguez ha empezado a rodar en el dia de ayer en el estadio Quisqueya.


No se si en realidad se habrán dado cuenta de la importancia que tiene este artículo; sin embargo he de destacar que quién redactó la critica anterior, para el periódico Listín Diario, es un profesor del colegio, PACHICO TEJADA, quien desde este año, da clases de APRECIACIÓN CINEMATOGRÁFICA y ya podemos ir viendo los frutos de su trabajo =D

Chatting with Miriam

las 30 mentiritas mas grandes del mundo!

Si te lo dicen.. no lo vayas a creer!! =P


1. No vuelvo a tomar!!!
2. Préstame 1000 pesos y te los pago mañana.
3. Solo la puntica.
4. Eso se cayó solo y se rompió.
5. Un ratico mas y nos vamos.
6. Te iba a marcar y entró tu llamada.
7. Es que el profe me la tiene montada.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semáforo en amarillo.
10. Ven no te va doler.
11. Lo juro se me perdió tu teléfono.
12. El lunes empiezo la dieta.
13. heyyyy estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
16. Se te ve del putas!!!!
17. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
18. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
19. Me choqué porque el otro me cerró.
20. Te estuve llamando, pero no entraba la llamada
21. Aunque esto ya acabo seguiremos siendo amigos.
22. Llámame en cinco.
23. A un amigo mío también le pasó
24. Es que no oí el celular
25. ¿Alo Papá?... Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
26. Mañana te traigo tus CD's.
27. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
28. Ve con calma, yo te la cuido.
29. Yo a ella la veo como amiga.
30. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

More videos!

Ok.... estos videos no tienen k ver nada con nada de lo k se encuentra en esta pagina...sin embargo me parecio interesante cuando lo vi... Tratan de experimentos...y na...watch if you want to!

Burn Water


Ilusion


Ilusion...otra

Bebe...... Piensalo Bien!!

Como bien ya sabemos, según la circular que fue enviada a cada uno de nosotros la pasada semana, en el mes de noviembre viviremos una experiencia única, en la que tendremos que hacernos cargo de un “BEBE” durante todo un fin de semana. Si bien la circular aborda los objetivos del proyecto, no nos habla sobre el desarrollo del mismo. Es por esto que hemos investigado sobre “bebe, piénsalo bien” para mantenernos informados y averiguar mas sobre el tema.

“Bebe piensalo bien” Se comienza a implementar en Costa Rica en el año 1998 en un Colegio Privado, convirtiéndose ésta, en la primera experiencia formal en Latinoamérica. Su éxito atrajo el interés de los Medios y del Gobierno. Este último se convierte en el patrocinador parcial del Primer Proyecto Piloto en el Sistema de Educación Pública, año 2000 y triplica el patrocinio para el año 2001.

“Bebe, Piénsalo Bien” fue implementado en Rep. Dom. en mayo de 2006 por iniciativa de la Primera Dama en su interés de combatir las alarmantes cifras de embarazos en adolescentes en el pais. Hasta la fecha han participado más de 1,800 adolescentes de liceos públicos; en este año BPB ha sido extendido también a colegios privados.

Este es un proyecto socioeducativo de prevención de embarazos en adolescentes, que mediante el uso de simuladores de bebé apoya la sensibilización y concienciación de los y las adolescentes sobre la responsabilidad de ser padre o madre, facilitándoles así una experiencia simulada de este rol por espacio de tres días continuos de atención y cuidado al “bebé”.

Como elemento sobresaliente, el proyecto incorpora entre los recursos didácticos, el uso de simuladores de bebés computarizados. Éstos son semejantes a computadoras portátiles dentro de un simulador (muñeco), al que se le llama "Bebé"; que recrea la conducta de bebés reales y que una vez que el estudiante asume la responsabilidad de cuidarle, debe hacerlo en forma continua e ininterrumpida por el tiempo que se le asigne. Este recurso, permite que el y la estudiante pueda relacionar sus vivencias con la paternidad o maternidad adolescente, y con la práctica de su sexualidad. De esta manera el alumno puede contestarse a sí mismo la pregunta: ¿Cómo se vería afectada mi vida, si tuviera que asumir esta responsabilidad ahora?

Metodología del curso

Se trabajan algunos temas sobre sexualidad humana, explorando las consecuencias físicas, emocionales, económicas,... del asumir esta tarea a temprana edad. Se procede a asumir el papel de padres y madres, mientras en el aula se siguen trabajando los otros contenidos de la guía y enriqueciendo el proceso con las experiencias aportadas por los que tienen los simuladores o lo han tenido.

Dentro del tema de Cuidados de la Embarazada, se estudian las consecuencias de la ingesta de alcohol y de drogas, durante el período de formación del bebé. Para esto se utiliza un maniquí o demostrador de los efectos de esta conducta en el bebé ya nacido. Se les llama Maniquí con Síndrome de Alcoholismo Fetal y Demostrador del Efecto de Drogas.

El “bebé”, una vez ha sido programado, se activa a través de un sensor colocado en su espalda, el cual responderá a los estímulos de los “padres virtuales”, a quienes reconocerá a través del contacto de un brazalete con la información del portador. De tal manera que no puede irse de paseo el joven y dejar al bebé en casa al cuidado de otra persona.

Muestran una gran semejanza con los razgos faciales de los grupos étnicos que representan y su cuerpo es anatómicamente correcto para aportar realismo a la experiencia vivida por los estudiantes.

Las necesidades del bebé virtual, que simula poseer un mes de vida, se medirán de acuerdo a la intensidad y clase de llanto que emita. Así los estudiantes dormirán, estudiarán y comerán con el bebé artificial al lado, sin que esto interrumpa su rutina diaria.

Como parte de sus atributos esta el que su cabeza debe ser sostenida correctamente como la de un recién nacido o de otra forma llorará por el descuido de sus “padres”, al no sostenerle en forma adecuada. Tiene sensores de posición, así que algunas posiciones le incomodan y llorará. El Bebé llorará si se le acuesta sobre su estómago, pues dentro del programa se contempla también la prevención del Síndrome de Muerte Súbita o “Muerte de Cuna”, como mejor se le conoce.

llorará de acuerdo a horarios de bebés reales.

Una computadora interna registra cada acción de los responsables, como la alimentación, los cambios de pañal hasta el maltrato infantil y la negligencia, retratada en este caso como una “desnucada”.

También sirve para estudiar dos síndromes como el “bebé sacudido” (golpes o caídas por la frustración) y la “muerte de cuna”.

Se Precisó que el bebé virtual tiene un costo de mil dólares cada uno;, tiene un peso de tres kilos 200 gramos, llora, eructa, pide comida, cambio de pañal y otros.

Se rumora [FYI no esta confirmado] un simulador de embarazo que pesa 16 kilos y que se coloca en las adolescentes para que perciban 20 síntomas de embarazo.

Asi que ya saben! Tendremos la tarea de ser Padres por un dia… kien sabe como sera la experiencia……..Preparense señores, que tengo el presentimiento k no sera para nada Facil!! Ahhh y ya saben, cuando estemos en labor, nos tenemos k juntar en una tarde de bebes :P

OK!!! =}

Video del mes [Octubre]

Rihanna Feat. Ne-yo

[Rihanna (Ne-Yo):]
That’s how much I love you (yeah)
That’s how much I need you (yeah, yeah, yeah)
And I can’t stand ya
Must everything you do
make me wanna smile
Can I not like you for awhile
No..

[Ne-Yo:]
but you won’t let me
You upset me girl
and then you kiss my lips
All of a sudden I forget
that I was upset
Can’t remember what you did

[Ne-Yo:]
But I hate it

[Rihanna:]
You know exactly what to do
So that I can’t stay mad at you
For too long, that’s wrong

[Ne-Yo:]
Girl, I hate it
You know exactly how to touch
So that I don’t wanna fuss and fight no more
So I despise that I adore you

[Rihanna (Ne-Yo):]
And I hate how much I love you boy (yeah)
I can’t stand how much I need you (I need you)
And I hate how much I love you boy (ooh)
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so..

[Ne-Yo:]
[Hate That I Love You lyrics on http://www.metrolyrics.com]

And you completely know the power that you have
The only one that makes me laugh

[Rihanna:]
Sad and it’s not fair how you take advantage of the fact that I
Love you beyond the reason why
And it just ain’t right

[Ne-Yo:]
And I hate how much I love you girl
I can’t stand how much I need you
And I hate how much I love you girl
But I just can’t let you go
And I hate that I love you so

[Both:]
One of these days maybe your magic won’t affect me
And your kiss won’t make me weak
But no one in this world knows me the way you know me
So you’ll probably always have a spell on me..

[Rihanna:]
That’s how much I love you
How much I need you
That’s how much I need you
That’s how much I love you
That’s how much I need you

[Rihanna (Ne-Yo):]
And I hate that I love you sooo...
And I hate how much I love you boy (Hey)
I can’t stand how much I need you (I can’t stand how much I need you)
And I hate how much I love you boy (yeah...ooh)
But I just can’t let you go (But I just can’t let you go, no)
And I hate that I love you so

[Both:]
And I hate that I love you so.. so..

Pics...

Pics de acropolis el sabado....Enjoy!

Videos worth watching!

jajajaja! just watch and enjoy!

Halloween

Miedo, terror, espanto, escalofrío, suspenso, misterio, horror, perturbación, angustia...todos los espíritus reuniéndose en una noche para atentar con la vida de los k ignoran su existencia!!:P

Mientras unos se esconden debajo de las sabanas, otros esperan con ansias el afamado y lleno de incertidumbre 31 de octubre de cada año! Pero detrás de este disfraz se esconde una historia para contar.

Hace más de trescientos años los celtas habitaron las islas Británicas, Escandinava y Europa Occidental.

Samhain o La Samon era un festival que ocurría entre finales de octubre y principios de noviembre, un rito en que se celebraba el final de la temporada de las cosechas y el comienzo del invierno. Los druidas, auténticos sacerdotes o chamanes célticos, creían que en una determinada noche, la del 31 de octubre, las brujas gozaban de mayor vitalidad, a los propios druidas se les concedía el don de adivinar el futuro. Los límites entre el mundo de los vivos y el mundo de los muertos desaparecían completamente, e incluso, que los fantasmas de los muertos venían del otro mundo a llevarse consigo a los vivos. Ke fuelte ta eso!!

Cuando el emperador Constantino decretó que los habitantes de su imperio se convirtieran al cristianismo, muchos ritos paganos se introdujeron. Fue así como el festival de Samhain se infiltro.

Y así mis infames lectores, Ante la imposibilidad de abolir completamente las fiestas paganas, la iglesia decidió santificar algunas de ellas. En el siglo IX el Papa declaro el 1 de noviembre como el día de todos los santos, en honor a todos los martirizados. La misa que se decía en el día de los santos es el “All hallowmas” y con los años se convirtió en All Hallows Eve, All Hallowed Eve y finalmente Halloween.

Sin embargo, la gente no dejo sus ritos paganos ni dejo de alabar a los demonios. Lo que fue en un principio sigue siendo, Halloween es un día que promueve lo frío, lo oscuro y la muerte.

Así, en Estados Unidos, Halloween, evoluciona y se desentiende de la tradición cristiana. Halloween se convierte en una noche con aura de brujas, fantasmas, duendes, espíritus, pero sin que se pierda el ánimo festivo y el buen humor. Una noche de dulces, bromas, disfraces y películas de terror, perdidos ya los miedos atávicos de los viejos ancestros irlandeses.

Algunas tradiciones son

LA CALABAZA
Los Druidas llevaba consigo un gran nabo hueco al que le esculpían un rostro en la parte frontal, esto para representar el espíritu demoníaco en el cual dependían para obtener poder y conocimiento. Este espíritu es llamado un espíritu familiar.
El nombre dado al espíritu que habitaba en el nabo era “Jock” y al llegar a América cambio a “Jack” quien vive en la linterna.

DULCE O TRAVESURA
Los sacerdotes Druidas iban de casa en casa demandando todo tipo de comidas extrañas para su propio consumo y para ofrecerla después en el festival de la muerte. Si la gente se negaba
a sus demandas hablaban una maldición demoníaca sobre el hogar, y la historia cuenta que alguien de esa familia moría en transcurso del año.

Eso si, por favor nunca se le ocurra salir vestidos en Halloween como se presentan en las imagenes siguientes!!

Lo tienen k ver!!!

La magia existe!! seniores vean el siguiente video con toda la magia k hace el carro!!! y fijense en la tercera curva como el paisaje se torna maravilloso!! DISFRUTEN!! :P

Bolserias Octubre

-Por que no dan apreciacon numerica??? Esa hermosa cintura del ocho (8) ¿? [isaac]

-Un prestamo lexxico es un prestamo de palabras que no se devuelve [Isaac]

-Y la cuenca del amazonas no tiene cuenkitas?? [Isaac]

-del colegio nos van a dar bebes k son computarizados.. (supuestamente en novimebre).. entonces dice isaac "entonces, si yo digo, profesora, mi bebe se murio!!.. se supone k ella me va a decir -dale a reset- ".. =S
-la luz no oucupa un lugar en el espacio, solo alumbra [Isaac]
-miguel sientate para molestarte, como el lobo feroz para verte mejor [prof. natalia]
-un colapso no es cuando te dan por la cola?? [el profe DK]
-te doy un trompon de amor (con un corazon dibujado en el puño) [diana]
-sarah dijo pork no clonan un dinosaurio si en los fosiles hay ADN y tefany dijo: " si pero de lo chikitos, de los k no muerden"
-mario tereso de calcuto [diana]
-yo soy hulk, yo soy fuerte [diana]
-cuando la lluvia llueva
-sundada --> sundari.. [cris]
-los sacapies no huelen a sicote [randolf]
-dice miguel k los moskitos no pudieron haber picado a los dinosaurios pork su piel es muy gruesa y dice antonio k les pico en el ojo. mas atras dice isaac k les pego dengue.!
-randolf le dice a divanny "profe ute nunca me cree".. y dice el proge "haremos unos cursos para creerte"
-en la pizarra hay dibujado un vaso, entonces el profe de biologia esta escribiendo y se esta aproximando a el y dice mia "cuidao si tumba el vaso"
-si batman le dio a robin, y robin a batman.. kien es el malo?? .. el cuento! [stephanie]
el prof de biologia dibujo en la pizarra un atomo.. entonces el pregunto.. "señores, k es esto".. y todo el mundo respondio "un atooomo".. entonces el dijo "no.. no es un atomo. .es solo el dibujo de uno. =S
ser felices para siempre como blanca nieves y caperucita roja [profe dk]
pregunta antonio "existe en el cancer de papa". .y dice sabrina. ."claro antonio. sino de k tu crees k se murio el papa"

maria le pregunta a chantal.. "y tu como estas".. y dice chantal.. " aki.. CHILLINdrina" =S

dice chantal.. "maria dame luz.. k toi a oscura".. y salta antonio.. "pues llama a la CDE"

el profe de biologia esta explicando k hay una parte del intestino grueso k se llama CIEGO..y dice isaac: "profe pork se llama asi".. y dice el profe "pork no ve?"

Mas fotos...

Ya tenemos disponibles las demas fotos k nos tomamos en el cole el 28 de sept. 2007


y las de la mitosis tambien! :P

Videos del Karaoke!

Bueno seniores...hace ya casi 4 meses del karaoke...pero eki estan los videos xD!